Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

... Читать дальше »

Мужчина жалуется сослуживцу:

- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

... Читать дальше »

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугон ... Читать дальше »

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долла ... Читать дальше »

Сын спрашивает у мамы:

- Мама скажи, а почему меня все называют Вонючим Скунсом?

А мама ему отвечает:

- Сынок, говори громче! А то я в противогазе плохо слышу.

- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:

- Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.

А Бабушка ей отвечает:
... Читать дальше »

-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

-Ты уборщица, а я сплю.

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините - а Вы здесь в первый раз?

- Нет, блин, второй!

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие. ... Читать дальше »

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступи ... Читать дальше »

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Если снотворное запить энергетическим напи ... Читать дальше »

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал ... Читать дальше »

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.

- Он у тебя крутой боец?

- Да нет, совсем никакой.

- Снайпер?

- Никогда оружия в руках не держал.

- Так зачем ты его за собой таскаешь?

- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
< ... Читать дальше »

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за ... Читать дальше »

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Прелюдия – это когда два придурка хотят секса, но долго выё……ца.

МТС – Моя Твоя Слушает

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка…

- Ага. ... Читать дальше »

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою…

- Больно?

- Да.

- Вытащить?

- Нет!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да! ... Читать дальше »

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ... Читать дальше »

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и газетным киоскам.

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?

- Какой, блин, блат? Сестла!

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.

- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой! < ... Читать дальше »

Он (восторженно):

- Ну, ты даешь!

Она (смущенно):

- Я пока еще только беру.

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою…

- Больно?

- Да.

- Вытащить?

- Нет!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да! ... Читать дальше »

Действующие лица: Взрослые: Ведущая Дети: Снегурочка, Гномики, Царица Ночь, Месяц, Звездочки, Дед Мороз, Ветер
Дети входят в зал, становятся вокруг ёлки.
Вед
: Время бежит все вперёд и вперёд, Вот на пороге стоит Новый год. Праздник пора начинать нам, друзья. Пойте, пляшите, скучать здесь нельзя!
1 ребенок:
Засверкай огнями, елка, Нас на праздник позови! Все желания исполни, Все мечты осуществи!
2 ребенок ... Читать дальше »

Здравствуйте, дорогие гости! Мы рады приветствовать вас на самом чудесном из всех праздников – празднике новогодней елки. К нам целый год на праздник собиралась Зеленая красавица лесов. Потом тихонько в этом зале наряжалась, И вот теперь наряд ее готов.
1 ребенок.
Мы все на елочку любуемся сегодня, Она нам дарит нежный аромат, И самый лучший праздник новогодний Приходит вместе с нею в детский сад.
2 ребенок.
Когда бенг ... Читать дальше »

Посмотрите, что за елка Появилась в нашем зале! Как блестят ее иголки, Мы ее так долго ждали!
1-й ребенок:
Какие шарики, снежинки, Какое множество огней, И бусы — беленькие льдинки, И блеск дождя среди ветвей.
2-й ребенок:
С Новым годом нас поздравить Елочка пришла. И душистый запах хвои В садик принесла.
3-й ребенок:
Мы ее встречаем звонкой Песнею своей, Спляшем вместе с нашей елкой Хоровод скорей.
... Читать дальше »

Как красиво в нашем зале — Словно в сказку мы попали. Всюду звездочки блестят, И фонарики висят.
1-й ребенок:
Посмотрите, посмотрите, Что за дерево стоит — На нем бусы и хлопушки, Огонек вверху горит.
2-й ребенок:
Это елка-елочка, Зеленая иголочка, Елочка пушистая! Елочка душистая!
3-й ребенок:
Елка в гости к нам пришла, Запах хвои принесла. Мы ей песенку споем, Хоровод мы заведем!
Песня «Елочка-ел ... Читать дальше »