Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - ту ... Читать дальше »

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

46

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

47
... Читать дальше »

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин.
У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет.
Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу
и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал голов ... Читать дальше »

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

36

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на ... Читать дальше »

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Шел мужик по лесу, ему навстречу волк. И говорит волк:
- За..... встречу!!!!!!!!!!! с белочкой

Чтобы стол ломился от продовольствия
постель от удовольствия
чтобы было во что одеться
и перед кем раздеться

Когда мы пъем, мы хотим спать.
Когда мы спим, мы не грешим.
Когда мы не грешим, мы попадаем в рай.
Так ... Читать дальше »

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

56

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку.
Так выпьем за поним ... Читать дальше »

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех в работе, новый чин
И просто пьянство без причин.

Чтоб грудь, как у Ирэн Феррари,
И попа чтоб как у Джей Ло.
Чтоб мужики рты разевали,
Возили на крутых авто.
Чтоб все цветы к ногам ... Читать дальше »

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится ... Читать дальше »

Позвольте мне бокал поднять
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых,
Не представляю жизнь себе.
Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас,короче,мужики!

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго дума ... Читать дальше »

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись,
она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз
- он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться,
оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то,
чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил
ему продать шоколадного человечка.
- А кого теб ... Читать дальше »

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится ... Читать дальше »

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Давайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
... Читать дальше »

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

62

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся вра ... Читать дальше »

Давным-давно, ну лили недавно-недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

112

Деревня. Старый-престарый дед сидит на пеньке и дурным материт кого-то по мобиле. Из трубки слышется: «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети…» Так выпьем же за то, чтобы даже такой мужчина и даже такая женщина понимали друг друга!

113

Парень ждёт ... Читать дальше »

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню ... Читать дальше »

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит:
"Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен.
Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дор ... Читать дальше »

Давайте выпьем за мое здоровье!
Потому что если буду здоров я,
то будет здорова моя жена.
А если будет здорова моя жена,
будут здоровы все мужчины в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе,
то будут здоровы все женщины в нашем городе.
А значит, буду здоров и я!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца,
а также серег, брошек, кулонов, ... Читать дальше »

Недавно я был во Франции
и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие д ... Читать дальше »

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий- високий гор. Справа - кpутой- кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный- пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать ... Читать дальше »

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену,
позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово,
бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню.
И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой,
муж сбросил накладную бороду и усы. ... Читать дальше »