Летит вампир, всё лицо в крови.
На встречу другой, голодный. Спрашивает:
— Это где так много вкусного???
— Видишь вдали башню с тремя зубцами?
— Вижу, это там много— много вкусного?
— Ты скажи, видишь башню или нет?!
— Вижу!
— А вот я не увидел...
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
— Ты помнишь? Скоро 8 Марта! Что ты мне подаришь?!
— А что ты мне подарила на 23 февраля?
— Я — свою любовь и заботу!
— Вот и я тебе ничего не подарю!
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп— па!
А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто— то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
Hадпись на значке у 150— килогpаммового мужика:
«Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!»
Повесил талисман, который притягивает деньги, перед лобовым стеклом в авто. На следующий день въехала инкассаторская машина.
— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Где— то 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два пилота. Старший:
— Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!...