Сценарий КВН средней школы
(приветствие)

(открывается ширма, на сцене 5 человек стоят спина к спине, выходят по очереди на авансцену, читая рэп)

Выхино-Жулебино, Марьино в финале
Мы чувство юмора не потеряли
Нас не запугаешь страшными историями
Про то, что игра, мол, на чужой территории
Мы играем шутя и шутим играя
Школа тысяча двести двадцать вторая
В жюри собрались известные люди
Уверен, они нас честно рассудят
Готовы принять на себя наш юмор хлёсткий?
Тогда встречайте – РАЙОН НИЖЕГОРОДСКИЙ!!!

(звук взрыва, после которого хэдлайнер падает на колени с поднятой вверх рукой, а остальные его окружают, становясь в разные пафосные позы, из-за ширмы выходит капитан)

- А к финалу мы наконец-то решили представить нашу команду!
- Паша – мозг команды. Средний балл – 4,9. По шкале Рихтера.
–Дима – совесть команды. Когда его принёс аист, родители сначала хотели взять аиста.
–Виталик – лицо команды. Перенёс 8 пластических операций, поэтому знакомьтесь – Карина.
–Макс. Не закрыл вторую четверть. Но его радость была бы неполной без повестки из военкомата…
- Даша. Она не перестает нас удивлять!

1: - Я пользуюсь Кензо
2: - Я предпочитаю Армани
3: - Хьюго Босс – мой стиль
4: - Я пахну Ямомото
Даша: - Ну а я пахну то, блин, Кензо, то Армани, то Ямомото…

1: - Концерн Москвич выпустил три новых класса автомобилей:
2: - Эконом-класс – для мамы
3: - Бизнес-класс – для папы
4: - И физмат-класс – для моего брата-придурка!!!

Карина: - А я вот недавно в Японии была!
Даша: - Да ну! Ты наверное познакомилась с Мураками?!
Карина: - Ага! И еще с какими!

5: - А в нашей школе был такой случай… Внезапно заболевшего учителя геометрии заменял физрук!
Физрук: - Так, дети, кругом марш!
Иванов: - Проходили уже
Физрук (в ступоре): - А ну, треугольником марш!
Иванов: - Было
Физрук: Иванов, хватит умничать, поднял гипотенузу вверх! А теперь параллельные прямые и по диагонали…
Иванов: - Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: - Так, ты в каком классе?
Иванов: - В 10-м
Физрук: - А друг твой в каком?
Иванов: - В параллельном
Физрук: - Вы часто видитесь?
Иванов: - Да каждый день!
Физрук: - В-о-о-от, а говоришь параллельные не пересекаются… Направо, и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс!!!

- Немногие знают, что в одном классе с Борисом Моисеевым учился Евгений Осин…

А в нашем классе есть парнишка
Глаза как яркая звезда
Любил он всех девчонок в классе
И вот добрался до меня…
Ла-ла-ла-ла-ла-ла… (срезка оригинала песни)

5: - А у нас серия зарисовок – известные ведущие на уроках в школе. Молодая Ксения Собчак на уроке черчения…

Антон: - Ксюша, а что рисуешь?
Карина: - Дом!
Антон: - 2!!! (ставит в классный журнал)
Карина: - О-о-о, «Дом-2»…

5: - Урок музыки с Яной Чуриковой…

Карина: - Воробьев, что-то я запамятовала… Асташонок, Бердников, Кабанов – а четвертого как звали?
Антон: - Ринго Старр!
Карина: - Да-а-а, Воробьев, это твердая ливерпульская четверка!

- Я бросил пить!
- А мы продолжаем… Городские новости

(вертушка)
1: Белорусские ученые расшифровали манускрипт, в котором говорится, что мумия фараона Тутанхамона хотела остаться в пирамиде и на третий срок!
2: Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции…
3: Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке

5: - Малоизвестные исторические факты…

1: - Мало кто знает, что во время войны все курили Мальборо, а Черчилль Винстон
2: - Мало кто знает, что министерство образования подтвердило, что и в прошлом веке лучшим учебным пособием признаны розги.
3: - Мало кто знает… Таковы итоги единого государственного экзамена!

5: - Наша команда сделала свой римейк на сериал «Друзья». Смотрим!

Антон: - Изольда Павловна, вам никто не говорил, что вы самая красивая учительница в школе?
Карина: - Нет
Антон: - Блин, кому же я вчера это говорил?

1: - Так, дети, на экзамены приедут представители из ГОРОНО. Давайте сразу договоримся: когда они скажут «мы – ГОРОНО», не надо ржать!

Карина: - Иванов, сегодня после уроков будешь дежурить с Петровой!
Антон: - Что? Вы же знаете, я дежурю один. Мне не нужны напарники!

1: - Итак, дети, пишем контрольную…
2: - А можно калькулятором пользоваться?
1: - Можно
3: - А транспортиром?
1: - Можно. Итак, тема контрольной: «История Древней Греции»!

5: - Случай на родительском собрании…

Даша: - Здрасьте, я мама Алеши Скворцова!
Карина: - А это, наверное, папа Алеши Скворцова?
Даша: - Да, это, НАВЕРНОЕ, папа Алеши Скворцова!

1: - На выпускной постараются прорваться ученики всех классов! Особое внимание нужно уделить девятому, десятый не менее опасен, да и восьмой не подарок…
2: - Извини, я понимаю, что у тебя своя система обозначений, но не мог бы ты все-таки называть учеников по именам, а не по номерам!

И напоследок – народная школьная мудрость: кто ходит в школу по утрам – тот поступает в вузы!