Действующие лица:
Ученики(8) Кореш
Ученицы (3) Архимед
Учителя Пифагор
Директор Семья О.С.П.-студии:
Завуч Папа
Завхоз Мама
Уборщица Бабушка
Врач Дедушка
Школьный психолог Андрюша
Элка Джентльмены (4)
Бабки (2) Малахов
Царь Вирус
Царица
Переделки песен:
1. «Дороги» (Любэ)
2. «Постой, паровоз»
3. «Ты попал на ТВ» (Фабрика)
4. «Простая арифметика» (Премьер-министр)
5. «Плакала береза» (Корни)
6. «Березы» (Любэ)
7. «Жених и невеста замесили тесто»
8. «Шоколадный заяц» (П. Нарцис)
9. «Эсмеральда» (из мюзикла)
10. «Если б море было пива» (Дюна)
11. «Полковнику никто не пишет» (Би-2)
12. «Единственная моя» (Ф. Киркоров)
13. «Гуляночка» (Сердючка)
14. «Частушки компьютерные»
15. «Граница» (Л. Агутин)
16. «Мы уходим» (афганская)
Все участники выстраиваются в 2 шеренги на краю сцены. Музыка.
Песня «Дороги»(Любэ).
Все (поют): Присядем, друзья, перед дальней дорогой –
Не надо оваций и роз!
Простимся друг с другом на школьном пороге –
Не надо рыданий и слез!
Сегодня из детства с планеты веселой
Уйдет непутевый наш класс,
И будет планета по имени Школа
Лететь по орбите без нас, без нас, без нас...
Первая шеренга участников уходит со сцены. На передний план выдвигается 3 ученика. В центре — Архимед и Пифагор, в туниках из простыней. На груди у них таблички с именами.
Мужской голос (в микрофон): 1 сентября 1994 года. Мы высадились на абсолютно неизвестной нам планете.
Женский голос (в микрофон): Планета по имени Школа. Вода есть, атмосфера есть, тепло есть, электричество есть.
Ученик 1: Значит, где-то здесь должна быть разумная жизнь!
Архимед: Нету здесь никакой разумной жизни!
Пифагор: Ой, нету!
Все: Кто это?!
Ученик 2 (читает таблички): Великие ученые древности: Пифагор и Архимед.
Пифагор: Мою великую теорему втиснули в какие-то штаны!
Архимед: А про мои великие законы вспоминают только после сытного обеда!
Пифагор: А что они с нами в учебниках вытворяют!
Архимед: Усы и бороды пририсовывают!
Пифагор: Шляпы и кепки прималевывают!
Архимед: Сигареты в зубы вставляют!
Архимед и Пифагор (вместе): Каменный век!
Пифагор: Нету тут никакого разума!
Ученик 3: Значит, будем искать! (Хлопает Пифагора по плечу.)
Уборщица: А ну, убери грабли от школьного имущества, хулиганьё несчастное! ХодЮт тут всякие, а потом все статУи жвачками пооблепленные!
Ученик 1: Мы не хулиганье, мы ищем братьев по разуму!
Уборщица: В зоопарке ваши братья по разуму, а ну, кыш в первый класс!
Ученик 3: И тут нам повезло!
Ученик 2: Мы обнаружили, что на планете по имени Школа все-таки есть разумное существо. По имени...
Все: Учитель!!!
Музыка. Песня «Постой, паровоз».
Все (поют): Не жди меня, мама, хорошего сына:
Твой сын уж не тот, что был вчера.
Меня затянула учебная трясина,
Потом полечат нервы доктора.
Участники предыдущей сценки уходят. Выходит Учитель начальных классов, 2 ученика, 2 ученицы.
Учитель: Здравствуйте, дети, я ваша первая учительница. Я буду вас учить писать, читать, считать. И на каждом уроки мы будем делать маленькое открытие. Поднимите руки, кто уже знает буквы?
Ученик 1: Я знаю целых три математических буквочки: вот эту (показывает букву X), вот эту (показывает букву У) и вот ...
Учитель: Так, третью буквочку не надо...
Ученик 1: Ну и правильно, она вообще английская! (Пока¬зывает букву Z.)
Учитель: Так, дети, а кто уже умеет считать?
Ученик 2: Я умею считать только деньги ...
Ученица 1: А я умею считать конфеты...
Учитель: Ой, а кто это у нас весь глобус цифрами исписал?
Ученик 1: Это я! Я умею считать только в глобальных мас¬штабах!
Учитель: Ну, все, дети, заболталась я с вами, урок окончен. Какие открытия вы сегодня сделали?
Ученица 2: Я открыла новую звезду...
Ученик 1: Я открыл закон всемирного тяготения... детей к знаниям...
Ученица 1: Я открыла гармонию чисел...
Ученик 2: А я открыл Анькин портфель и положил туда кирпич!
Учитель: А я открыла твой дневник и поставила туда двойку по поведению!
Все: А за урок?
Учитель: А за урок всем по 5 баллов!
Музыка. Песня «Ты попал на ТВ»(Фабрика).
Все (поют): Маленькие дети это поняли давно:
В первом классе на уроке
Интересней, чем в кино.
Я домой иду веселый, в дневнике высокий балл,
Это значит, в нашу школу ты попал, и я попал.
И на школьную программу
Нам достаточно трех лет,
Отдавай скорее, мама, ты нас в университет.
В первом классе почему-то на учебу я запал,
Родаки сказали: «Круто, очень круто ты попал!»
Круто ты попал в первый класс,
Ты учись, не ленись,
Учитель классный у нас!
Круто ты попал в первый класс,
Ты учись, не ленись,
Ведет уроки здесь ас!
Ученик 1: Да, выжить на этой планете непросто!
Ученица 1: Но мы переходим из класса в класс...
Ученик 2: А значит, открываем свои законы выживания!
Ученица 2: Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему!
Ученик 1: Отдыхай на перемене, чтобы спать можно было на уроках.
Ученица 1: Не учи сегодня то, что можешь выучить завтра, и помни:
Ученик 2: Учеба - это святое - не трожь ее!
Музыкальная перебивка. Выходят два Классных руководителя, 3 ученицы, 4 ученика.
Классный руководитель 1: Ага, Иванов, ты почему вчера в школе не был?
Иванов: А почему бы мне НЕ пойти в школу? - подумал я. И не пошел!
Классный руководитель 2: Так, Королева, а ты уже пятый день подряд опаздываешь на первый урок. Какой вывод я, по-твоему, должна сделать?
Королева: Что у меня сломался будильник!
Классный руководитель 1: Хорошилов, а ты почему вчера с двух уроков ушел?
Хорошилов: Ой, Татьяна Васильевна, я вчера весь день бо¬ролся с жаждой... знаний.
Классный руководитель 1: Ну, и как?
Хорошилов: Вот и отвоевал у нее эти 2 урока!
Классный руководитель 2: А ты, Беленская, где была на алгебре?
Беленская: В столовой. Боролась с голодом.
Классный руководитель 2: Ну, и что?
Беленская: Голод победил! Купила 15 пирожков, еле-еле за урок съела!
Круглова: Татьяна Васильевна, у меня записка от врача, температура 37,4 (протягивает справку).
Классный руководитель 1: Да это у тебя дежурная записка, я ее уже 15 раз читала.
Круглова: Не 15, а 14. У меня все под контролем!
Королева (протягивает бумажку): А у меня записка от мамы.
Классный руководитель 2 (читает.) Прошу отпустить мою дочку с 3 урока по семейным обстоятельствам. Ну, и что ж это за обстоятельства?
Королева: А у меня день рождения... у хомячка!
Классный руководитель 2: Ой, прекрати, у него в этом году уже 9 дней рождений было!
Королева: Так а сегодня у него десятый - юбилейный!
Пока они разговаривают, Хорошилов пробирается к выходу.
Классный руководитель 1: А ты, Хорошилов, куда лыжи навострил?
Хорошилов: А у меня, этот, тихий час.
Классный руководитель 1: Ну так и спи себе тихонечко на 8 уроке, тебе учительница колыбельную споет.
Хорошилов: Знаю я ваши колыбельные! (Поет.) Спраши¬вать некого, три калеки на уроке, Хорошилов - к доске!
Во время разговора еще двое собрались бежать.
Классный руководитель 2: А вы куда с урока намылились?
Все: У нас справка!
Классный руководитель 2: Что случилось?
Ученик 1: С точки зрения диалектического материализма и нормативной этики каждый индивидуум, концептуально мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии вульгарного экзистенциализма ...
Ученик 2: Поэтому консенсус, достигнутый в парадигматических связях трансплантационных квазипузлистатов, решает проблему всех глобальных кореллирующих аспектов...
Королева, Круглова, Беленская изображают восхищение.
Классный руководитель 2: Все ясно, переучились. Дорогу домой найдете?
Девочки: А мы их проведем!
Три красавицы берут умников под ручки и уводят со сцены.
Классный руководитель 1: Так, сведем дебет с кредитом.
Классный руководитель 2: С утра было 27,
Классный руководитель 1: После первого урока стало 45.
Классный руководитель 2: К последнему осталось 12.
Вместе. В двух одиннадцатых классах!!!
Музыка. Песня «Простая арифметика» (Премьер-министр). Инсценировка по тексту.
Классный руководитель 1:
В небе солнышко сияет,
Птички весело поют,
Классный руководитель 2:
Значит, дети загуляют
И до школы не дойдут!
Вместе: Ничего нам не исправить,
Не забрать детишек в плен,
И, вздыхая, будем ставить
Мы в журнале буквы эн.
Все: Химия и физика,
Алгебра и этика,
Все прогулы посчитать –
Сплошная арифметиика.
Юра плюс Даша сбежали в кино,
Дима плюс Саша пьют где-то вино,
Яна плюс Инна в столовой едят,
Ну а на уроке три калеки сидят!
Лера плюс Таня на пятый придут,
Юля плюс Аня с шестого уйдут,
К восьмому уроку весь класс заболел -
Классные руководители 1,2 (вместе):
Ну это, ребята, вообще, беспредел!!!
(Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель физики, Девочка- зубрилка, 2 Лентяя, Ученица.
Учитель: Кто знает закон Архимеда?
Все: Я!!!
Зубрилка (тянет руку): Тело, погруженное в жидкость, вы¬талкивает объем, равный объему этого тела.
Лентяй 1: Ничего не выталкивает! Я вчера проверял!
Учитель: И как же ты проверял?
Лентяй 1: Ну, я погрузил свое тело в ванну, сидел, сидел 3 часа, замерз и вылез.
Учитель: Ну и какое же ты сделал наблюдение?
Лентяй 1: Я сделал наблюдение, что ЖЭК отключил воду. И горячую, и холодную.
Ученица: Ну и при чем же здесь Архимед?
Лентяй 2: А вот даже и очень причем. Пусть он мне только попадется!
Ученица: Что же он тебе плохого сделал?
Лентяй 2: Ну, я набрал полную ванну, погрузил туда свое тело...
Все: И что?
Лентяй 2: Прибежали соседи и сказали, что у них с потолка натекло пять ведер воды!
Учитель (оживляясь): О! Какой можно сделать вывод?
Лентяй 2: А вывод такой, что пусть этот Архимед сам и ре¬монт делает!
Учитель: Коваленко! Да Архимед - это же великий ученый древности.
Зубрилка (тянет руку): Он жил 2 тысячи лет назад!
Ученица: Ага, как-то он сидел в ванне, ему на башку упало яблоко, и он закричал: «Эврика!»
Учитель: Ну, и что же такое «Эврика»?
Зубрилка: Эврика означает «Нашел!».
Учитель: Ну, и что же он нашел?
Лентяй 2: Не знаю, мыло, наверное.
Ученица: Или мочалку!
Учитель: Очень плохо, физики никто не знает, ставлю всем «2»!
Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь!
Все: Ну Татьяна Васильевна!!!
Учитель: Хорошо. Чем можно измерить расстояние?
Лентяй 2: Барометром!
Зубрилка (тянет руку): Барометр - это прибор для измере¬ния давления!
Лентяй 1: А вот мы можем измерить расстояние!
Учитель: Но как?!
Ученица: Ну, взять барометр, нести его, нести...
Лентяй 2: Когда устанешь и захочешь выкинуть на фиг эту железяку...
Лентяй 1: Тогда, значит, прошел целый километр!
Учитель: Что?!
Ученица: А что, не так? Я все время эту физику с физкуль¬турой путаю!
Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь!
Лентяй 2: Я все знал, но забыл!
Зубрилка: А я все помню, но ничего не знаю!
Учитель: Ладно, при какой температуре кипит вода?
Лентяй 1: Не помню, но точно знаю, что при температуре 40 градусов...
Вместе: Она превращается в водку!!!
Учитель: Все, у меня больше нет терпения с вами разгова¬ривать - два, два и два!!!
Уходят все участники сценки. Музыка. Песня «Плакала береза»(Корни).
Все (поют): Прозвенел последний звонок,
Отшумел последний урок,
Но впервые дети толпой
Не бегут из школы домой.
Кто-то опускает глаза,
Падает на парту слеза,
Кто-то будет долго писать
Всех своих друзей адреса.
Будем школу свою вспоминать,
Потому что опять...
Пропадем без школьной
Дружбы настоящей
Мы от ностальгии
Жесточайшей.
И для нашей дружбы
Нету расстоянья,
Говорим мы школе
До свиданья...
Выходят 2 Дочки, Сын, 2 Папы. По очереди разыгрывают сценки.
Дочка 1: Папа, расскажи сказку!
Папа 1: Да я только про Колобка и знаю!
Дочка 1: Ну, давай про Колобка!
Папа 1 (зевает): И уехал так Колобок от бабки и от дедки на своем новеньком «Мерсике»...
Дочка 1: Пап, так у Колобка денег не было, где ж он «Мерседес» взял?!
Папа 1: Да фиг его знает. Ну, допустим, банк ограбил!
Папа 2: Ничего не понимаю. Написано «Классная работа», а учительница ставит двойку! А, что ж она за НЕ КЛАССНУЮ работу ставит?
Дочка 2: А, в смысле, за домашнюю? За домашнюю еди¬ницу. ..
Дочка 1: Папа, ты умеешь расписываться в темной комнате с закрытыми глазами левой рукой?
Папа 1: Ну конечно!
Дочка 1: Тогда распишись в моем дневнике!
(Открывает дневник, где крупно написано: «Поведение - 2». Папа расписы¬вается.)
Дочка 2: После выпускного вечера.
Папа 2: Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе выпить и закурить!
Сын: Спасибо, папа, но я уже пять лет как завязал!
Дочка 1: Папа, ты за сколько бы смог прочитать «Войну и мир»?
Папа 1: Ну, баксов за сто!
Дочка 1: А я за 200. Деньги вперед!
Папа 2: Ну, дочурка, покажи дневник. Что ты сегодня при¬несла из школы?
Дочка 2: Да нечего показывать, там всего одна двойка.
Папа 2: Всего одна?
Дочка 2: Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Папа 1: Если ты не будешь читать «Войну и мир», я позову Бабу Ягу.
Дочка 1: Папа, неужели ты думаешь, что она будет ее читать?
Сын: Папа, тебя в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: Я стекло разбил!
Дочка 2: Отец вставил. (Отец поворачивается на 360°.)
Сын: Папа, тебя в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: Я кабинет химии взорвал!
Дочка 2: Отец отремонтировал. (Отец поворачивается на 360°)
Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: А я школу разгромил!
Дочка 1: Отец восстановил. (Отец поворачивается на 360°)
Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: А я весь город...
Дочка 2: Отец отстроил. (Отец поворачивается на 360°.)
Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: Да, говорят, пора страну восстанавливать.
Дочка: Во время праздников детям требуется особый ух родителей.
Все: И чем дальше родители уйдут, тем лучше!
Музыка. «Матрица». Дефилирует 1 группа учеников. Ост ные участники могут присесть за кулисами или в сторонке, покидая сцены. Дефиле заканчивается, его участники выстраи¬ваются на сцене, сзади становятся остальные выпускники. Выходят Учитель русского языка, 2 Ученика, Ученица.
Учитель: Иванов, просто невероятно, чтобы один человек сделал столько ошибок в домашнем задании!
Ученик 1 (гордо): Почему один? Четыре: папа, мама, ба¬бушка и дедушка!
Учитель: А почему это они делают за тебя домашнее за¬дание?
Иванов: А потому что мне некогда!
Учитель: Очень жаль! Петров, какое произведение Горького мы изучали на прошлом уроке?
Ученик 2: Старуха Баскервиль! (Делает страшное лицо.)
Учитель: Ну, и о чем же там рассказывается?
Ученик 2: Ой, Марь Иванна, да я эту старуху не читал, я ее перевел.
Учитель: Как же так можно?
Ученик 2: Ну, взял старушку и перевел через дорогу.
Учитель: Ладно, за доброе дело добавляю один балл, полу¬чаешь двойку, а не единицу. Так, проверяем домашнее задание. Иванова, что ты можешь сказать о «Герое нашего времени»?
Ученица: Ой, я хотела бы быть такой же прикольной, отрыв¬ной, веселой, так же хорошо в компьютере разбираться...
Учитель: Постой, постой, ты кого имеешь в виду?
Ученица: Масяню!
Учитель: А я - Печорина! Ну как же это - не читать клас¬сической литературы! Ведь из классики можно взять что-то хо¬рошее, доброе! Вот, например, у Пьера Безухова что мы можем для себя взять, Иванов?
Ученик 1: Ну, не знаю.
Учитель: Ну чего тебе не хватает?
Ученик 1: Денег!
Учитель: Да совести у вас всех не хватает! Кто-нибудь, вообще, читал «Войну и мир»?
Ученик 2: Ой, а ее что, читать надо было?
Учитель: Ну конечно!
Ученик 2: А я все списал!
Учитель: О! Хоть одну пятерку за урок можно поставить! А почему это вы так расшумелись?
Ученица: А мы стихи повторяем.
Ученик 1: И сочинения читаем.
Ученица: О любви!
Ученик 2: Все по теме, все только по теме, Марь Иванна!
Музыка Песня «Березы» (Любэ).
Учитель (поёт):
Отчего на уроках так дети шумят?
Все (поют): Оттого что родимые мало гуляют!
Сочинения на вольные темы творят,
А потом на уроках их громко читают.
Пусть так много стихов о любви мы зубрим,
Может, это и все, что мы в жизни узнаем.
И все ваши уроки в душе сохраним
- Мы мосты за собой не сжигаем!
Всем известно (вам скажет любой ученик),
Что Россия в Европу стремится,
Но великий, могучий русский язык
Нам всегда и везде пригодится!
Все участники сценки уходят. Выходят 4 джентльмена с бе¬лыми шарфиками на плечах.
Джентльмен 1: Так, господа джентльмены, сегодня мы должны подтвердить свое право на звание настоящего джент¬льмена. Предлагаю тест.
Джентльмен 2: Вопрос № 1. Должен ли джентльмен снимать в помещении шляпу, если эта шляпа находится у дамы на голове?
Все: Не должен!
Джентльмен 3: Вопрос № 2. Должен ли джентльмен уступать даме место, если это место на подножке трамвая?
Все: Должен!
Джентльмен 4: Вопрос № 3. Должен ли джентльмен снимать галстук, если он принимает ванну.
Все: Не должен!
Джентльмен 1: Вопрос № 4. Должен ли джентльмен в жару снимать костюм, если в костюме дама?
Все: Должен!
Джентльмен 1: Поздравляю вас, господа, тест пройден ус¬пешно, а теперь давайте проверим наш интеллект.
Джентльмен 2: Вопрос по информатике. Можно ли измерить высоту дома с помощью компьютера?
Джентльмен 3: Можно. Надо забраться на крышу, и от¬туда на веревке спустить компьютер, потом замерить длину веревки.
Джентльмен 4: Таким же образом можно измерить высоту дома с помощью сковородки, утюга, чайника.
Джентльмен 2: Блестяще! А теперь, господа, давайте вспом¬ним...
Джентльмен 1: ...какие у нас были самые светлые годы жизни?
Джентльмен 3: Это были 5 лет...
Джентльмен 4: Проведенных во втором классе! (Джент¬льмены уходят.)
Музыкальная перебивка из к-ф «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Выходит семья из О.С.П.-студии: папа, мама, Андрюша, дед, бабка (играет мальчик).
Папа: Так, и где мои часы? Последний раз спрашиваю, где папины часики?
Мама: Ну что ты кричишь, Сережа, вот они в баночке тика¬ют! (Встряхивает пол-литровую банку с железками.)
Папа: А почему папины часики оказались в баночке?
Мама: Это Андрюша в хакера игрался!
Папа: Ага, значит, вот этот вот Микрософт офис (подза¬тыльник), вот этот вот рюкзак с ушами (подзатыльник), в хакера игрался, а папа на работу опоздал?
Бабка: И чего вы ругаетесь, Сергей Геннадиевич? Вот и по телевизору каждый день говорят, что ребенку нужны развиваю¬щие игры...
Мама: Ага, и этот, как его, Билл Гейтс тоже в детстве в хакера игрался, а потом стал великим программистом!
Папа: Будет тебе сыночка и Билл (показывает ремень), будет и Гейтс, будет тебе белка, будет и свисток.
Бабка: А программисты сейчас везде нужны: и в Англии, и в Швейцарии и в этом, дед, как его?
Дед (отрываясь от газеты): В Монако!
Папа: В Гондурасе ему на пальме сидеть и программки пи¬сать. Макакам! Сколько им бананов в день лопать!
Мама: Вот ты, Сережа, ругаешься, а Андрюша уже нам с ба¬бушкой программку написал!
Бабка: Ага, кому и когда мусор выносить! Мама: На языке СИ++!
Папа: Очень хорошо, сыночка, мне твоя учительница тоже программку написала: А) с понедельника по пятницу профилак¬тическая порка; Б) в субботу и воскресенье - лечебная порка.
Марш в угол - будем приводить программку в исполнение! (Се¬мья уходит.)
Музыкальная перебивка. Выходят Директор, Учитель, Ученик, Ученица, Министр.
Учитель: Надеюсь, Петрова, я сегодня не услышу, как ты шуршишь своими шпаргалками на контрольной?
Ученица: Конечно, не услышите, Ольга Ивановна! Я буду шуршать чужими!
Директор: Марь Иванна, у вас на уроке сам министр обра¬зования!
Министр: Скажите, используете ли вы на уроках компью¬теры?
Учитель: Конечно, используем. Для устного счета. Только у нас их уже мало осталось. Дети, видите, на подоконнике сто¬ят три компьютера. Я беру один компьютер и выбрасываю его в окно. Сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Ученики: Два!
Учитель: А теперь на один компьютер ставлю два кактуса, а на другой - три. Сколько всего кактусов стоят на компьютерах?
Ученики: Пять!
Учитель: Как тебе не стыдно, Сидоров! Ты обозвал Петров тупицей. Немедленно попроси у девочки прощения и скажи, ты жалеешь об этом!
Ученик: Петрова, я очень жалею, что ты тупица!
Музыкальная перебивка. Вновь появляется семья из О.С.П.-студии.
Папа: Последний раз спрашиваю, чьи это 5 двоек в дневнике?
Мама: Ну Сережа, ты совсем отстал, школа уже давно пере¬шла на 10-балльную систему.
Бабка: И это уже не двойка, а евродвойка!
Папа: Ага, понял, 5 двоек - это десять баллов!
Мама: А 10 баллов - это пятерка по-старому!
Папа: Ага, значит, раньше это был просто лентяй, а сейчас евролентяй!
Мама: Ничего не лентяй! Он с утра до вечера книжку читает!
Бабка: О! (Показывает книжку.) «Высшие учебные заве¬дения»!
Папа: Какие высшие? Какие заведения?
Бабка: Ну вот, вы сами, Сергей Геннадиевич, отбиваете у сына всякую охоту к высшему образованию.
Мама: Андрюша и так хочет всю жизнь лопаткой работать!
Папа: Вот молодец, сыночка! Так держать! А что ты хочешь лопаткой делать, сыночка?
Сын: Деньги загребать! (Показывает совочек.)
Папа: И где ты их собираешься загребать?
Сын: В Интернете!
Мама (задумчиво): И где он, этот Интернет?
Бабка: От и по телевизору целый день говорят: «Заработать в Интернете - это просто!»
Папа: А Интернет, Клара Захаровна, у нас на даче, в деревне. Целых 30 соток черноземного Интернета! Завтра объявляется субботник...
Мама и Бабка (вместе, с надеждой): По работе в Интер¬нете?
Папа: Ага! И вот этот вот мешок с мечтами, вот этот вот моджахед с лопаткой (подзатыльник) завтра произведет там глу¬бокую вспашку, чтоб заработать себе на горшок без крышки!
(Семья уходит.)
Музыкальная перебивка. Выходит Учитель, 2 Ученика, 3 Уче¬ницы, Директор. Вся сценка «Английский язык идет в пантомиме, участники тихо говорят что-то по-английски. Голос за кадром, записанный на пленку, дает перевод, как в американских мультиках: злой голос - добрый голос. Смешной эффект возникает на несоответствии слов учителя и его поведения: он держится очень интеллигентно, кивает головой во время ответов учеников, ведет себя так, будто все в порядке.
Голос: Так, предупреждаю: у нас сегодня на уроке директор школы. (Директор кивает головой, рукой показывает: сидите, сидите.) Он ничего не понимает по-английски. Но хочет по¬слушать, как вы отвечаете. Проверяем домашнее задание. Я так и поняла, что никто ничего! Лентяи, лоботрясы, неучи, лодыри, позорься теперь из-за вас. Бабайцев! Что ты смотришь на меня, как кролик на удава. Отвечай, что ты знаешь об английском пар¬ламенте?
- Меня зовут Дима. Я учусь в 11 классе. Я сегодня дежур¬ный.
- Достаточно. А теперь открыли книги на странице 55. Ива¬нова, читай!
- С днем рожденья тебя, с днем рожденья тебя, с днем ро¬жденья тебя...
- Сидоров, продолжай!
- Быть или не быть, быть или не быть, быть или не быть.
- А теперь краткий пересказ текста. Петров, пролепечи хоть что-нибудь!
- Господа, подайте бывшему члену Государственной думы, я не ел уже 15 дней!
- Ты че, совсем сдурел, это ж по-французски! (Звонок.) Зво¬нок! Ну, все, бездельники, наконец-то звонок! Урок окончен!
Директор: Ну, в общем, урок мне понравился. Читают дети бегло, говорят свободно, классику цитируют по-английски. В Ев¬ропе мы не пропадем!
Все: Yes! (Все участники сценки уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят две мамы: одна ведет за руч¬ку «малыша»с погремушкой, другая - долговязого «ребеночка».
Мама 1: Скажите, пожалуйста, это школа для одаренных детей?
Директор: Ага, и для одуренных, и для одаренных!
Мама 2: А вы с какого и до какого возраста детей прини¬маете?
Директор: Учим от роддома до дурдома. А у вас дети твор¬ческие?
Мама 1: Ой, ужасно творческие!
Мама 2: Такое вытворяют!!!
Мама 1: Мой, например, из компьютера недавно кубики сделал.
Мама 2: А мой - сковородку и утюг.
Мама 1: А мой, прям как родился, так сразу по-английски плакать научился: вау, вау!
Мама 2: А мой по-английски все больше читает. Взял у ба¬бушки сто долларов, так прям до дыр зачитал, нигде найти не можем.
Директор: Так он их уже, наверное, и перевел?
Мама 2 (с надеждой глядя на сыночка): На английский?
Сынок (пальцы веером): Не, в фунты, в евро и обратно!
Мама 2: Да, он у меня способный! (Гладит по головке.)
Мама 1: Ну, а мы пока еще не читаем, мы пока только чис¬тописанием занимаемся.
Директор: Так, а считать ваши дети умеют?
Мама 2: Ну, конечно, умеют.
Мама 1: Это ж новые русские дети!
Мама 2: Мой до 3 миллионов считать научился. Вот по¬считай!
Сынок: 1 миллион, 2 миллиона, 3 миллиона!
Директор: А художественные таланты у них есть?
Мама 1: Да полно у нас талантов. Мой вот, например, пам¬персы расписывает!
Мама 2: Нет, а мой все у всех снимает - шапки, часы, плэй¬еры! Наверное, киношником будет!
Директор: Все ясно! Дети гениальные, всех берем! (Уходят.)
Музыка. Дефиле (2 группа). Дефиле заканчивается, его участ¬ники выстраиваются на переднем плане, остальные выпускники становятся сзади. Выходят Элка и Кореш.
Элка (напевает):
Где же ты где, школа бесплатная,
Где же ты где, задачка понятная,
Где же ты где, пятерочка гордая,
Троечка твердая, где же ты где.
Кореш: О, Элка, привет, ты че дома сидишь?
Элка: Да вот, к тестированию готовлюсь.
Кореш: А как ты к нему готовишься?
Элка: Сто раз написала слово «да»и сто раз написала слово «нет». Вот, целую тетрадку исписала!
Кореш: Да зря ты мучалась! Я уже все шпоры к тестам в Ин¬тернете купил. Вот, биология: да, да, нет, нет, да, нет. Химия: нет, нет, нет, да, да, нет. Физика: да, нет, да, нет, нет, да!
Элка: О, круто, теперь нам никакие тесты не страшны!!!
Музыка. Песня «Жених и невеста».
Элка и Кореш (поют):
Жених и невеста
Написали тесты,
Получили мало:
На двоих три балла!
Сели, погрустили,
А потом решили:
Некогда учиться -
Надо пожениться!
Музыкальная перебивка «Свадебный марш». Элка и Кореш уходят, взявшись за руки. Выходят Учитель биологии, 2 Ученика, Ученица.
Учитель: Так, начинаем урок биологии. Тема урока: никотин и алкоголь - это смертельные яды.
Ученик 1: Ну какой там яд! Я вон тараканов в классе и та¬баком посыпал, и водкой поливал, а им хоть бы хны!
Ученица: Да это ж закодированные тараканы! Представля¬ешь, сколько лет они на уроках эти лекции слушают?
Учитель: Так, не отвлекайтесь. Проверяем домашнее зада¬ние. Дома надо было провести эксперимент: как воздействует никотин на живой организм. Сидоров, какой эксперимент ты делал дома?
Ученик 2 (выпаливает): Я три часа обкуривал мушку дро¬зофилу в закрытом помещении, и она сдохла.
Учитель: Какой можно сделать вывод?
Ученик 2: Курить нужно только на свежем воздухе!
Ученик 1: А я три часа поил своего кота пивом, пока он не сожрал мою таранку!
Учитель: Какой ты для себя сделал вывод?
Ученик 1: Пиво очень вредно для кошачьего организма!
Ученик 2 (возмущенно): Таранки самим не хватает!!!
Учитель: Так, какие процессы при этом происходят в клетке?
Ученик 2: А, в клетке попугай кричит, что тоже хочет пивом отравиться...
Учитель: Да в другой клетке! Петров, исправляй!
Ученик 1: А в другой клетке хомяк понюхал пробку от бу¬тылки и отпал!
Учитель: Полный бред! Так, Сидоров - «два», Петров - «два», Иванова, а ты почему плачешь?
Ученица: Му-му-мушку жалко...
Учитель: О, Иванова «5» баллов!
Музыка. Инсценированная песня на мотив «Шоколадный заяц» (П. Нарцис).
Мальчики (поют):
Очень вредного микроба
В микроскоп я положу,
Самый маленький кусочек
Я на пробу откушу.
Все: Аппетитно, очень сытно,
Этот вирус всех влечет.
Может, чем-то заболею,
Не приду я на зачет.
Девочки: Интересней всех на свете...
Мальчики: А я маме расскажу!
Девочки: Отчего берутся дети?
Мальчики: Все понятно и ежу!
Все: Ветки, пестики, тычинки,
Дарвин всех заколебал!
Семядоли, вакуоли,
И Мичурин нас достал!!!
Учитель: С контрольной ты, мерзавец,
Вчера сбежал, как заяц.
Мальчики: Ходил в военкомат!
Мат-мат-мат.
Учитель: А этих вот красавиц
Зачем увел, мерзавец?
Девочки: Писали реферат!
Рат-рат-рат.
Все участники сценки убегают. Выходят 2 бабки: одна «кру¬тая», вторая - деревенская (играют мальчики).
Бабка 1: Вовановна! Ты че, противогаз надела?
Бабка 2: Необразованная ты, Петровна, это у меня макияж такой, я ж на симпозиум новых русских бабок собираюсь! У нас во дворе, на лавочке.
Бабка 1: Ну, а мне по симпозиумам ходить некогда, надо внучке сочинение написать: «Сравнительная характеристика Масяни и Лариной Тани».
Бабка 2: Нет уж, новые русские бабки внуками не занима¬ются! У них шейпинг, визаж, макияж...
Бабка 1: Не, внукам надо помочь, им знаешь, как много за¬дают! Я каждый день по три реферата пишу да по два сочинения сочиняю!
Бабка 2: А внучка твоя, дылда здоровая, что делает?
Бабка 1: Та у нее каждый день эта, ночная библиотека.
Бабка 2 . А я считаю, что этих новых русских деток надо в черном теле держать.
Бабка 1: Ой, так и смотрят, как бы бабкам на шею сесть!
Бабка 2: Моя внучечка вчера пришла: бабушка, когда ты мне новые ботиночки купишь? А я ей говорю: когда лыжи сносишь!
Бабка 1: Не, я для внучки ничего не жалею. Как в первый класс пошла, так я ей валеночки купила, уже 11 лет носит!
Бабка 2: Ты б ей еще калоши купила!
Бабка 1: Так зато ж и благодарность! Мне внучка говорите «Я вырасту, поступлю в ветеринарный институт, буду тебя, бабулечка, лечить»!
Бабка 2: Ой, дура ты, Петровна, дура! Ветеринар, он же ж собачьи болячки лечит! Намек поняла?
Бабка 1: Сама ты дура, Вовановна, ветеринар, он ветеранов лечит, таких, как мы с тобой!
Бабка 2: Ничё! Как говорится, в оптический прицел мы смот¬рим с оптимизмом! Жизнь только начинается!
Бабка 1: А теперь - ...
Бабки (вместе): ...рекламная пауза! (Убегают.)
Музыка. Песня «Если б море было пива» (Дюна).
Все: Если б море было пива,
Я б дельфином стал красивым,
Атлантической селедкой,
Атомной подводной лодкой.
В конспирации глубокой
Я приплыл бы на уроки
И, задраив крепко люки,
Постигал бы все науки.
Но! От пива на уроке
Наступает сон глубокий,
Если дети ходят в школу,
Пейте, дети, кока-колу!
Выходят Учитель математики, 4 Ученицы.
Учитель: Так, признавайтесь, кто не сделал домашнее зада¬ние. За чистосердечное признание добавляю 1 балл. Что, никто не сделал?
Все: Мы не поняли!
Учитель: Да что тут понимать! Каждое частное решение дифференциального уравнения является некоторой функцией одной переменной, которой в системе координат соответствует некоторая линия, называемая интегральной кривой данного диф¬ференциального уравнения. Понятно?
Все (с готовностью): Ага!!!
Учитель: Так, а теперь вопрос на засыпку: Как возвести число в квадрат?
Ученица 1 (выпаливает): Чтобы возвести число в квадрат, надо взять это число и обвести вокруг него квадрат!
Учитель: Бред! А как найти факториал?
Ученица 2 (кричит, как в рекламе): Да проще простого: Банк «Факториал», улица Тверская, 156!
Ученица 3: Мы приумножим ваши деньги!
Учитель: Петрова! Что ты там приумножишь? Сегодня ты только прибавишь!
Ученица 3 (кокетливо): Что к чему?
Учитель: К двойке по геометрии единицу по алгебре!
Ученица 4: Ничего, мы к экзамену все выучим!
Учитель: Хорошо. Тяни билет. Что там у тебя?
Ученица 4: 10 вагон, 25 место, верхняя полка!
Учитель: Ну, читай задание!
Ученица 4: Задача. Учитель математики ставит в течение года 567 двоек, а учитель истории - 765 двоек. Вопрос сколь¬ко процентов учащихся получит аттестат? (Задумалась. Счита¬ет.) 100%!
Учитель: К сожалению, ответ правильный!
Музыка. Песня «Эсмеральда»(из мюзикла).
Ученица 1 (поет):
-Два!
Мне по геометрии два балла!
Ученица 2 (поет):
-Да,
Пусть домашку я перекатала,-
Но!
Но мы красивые и добрые внутри,
Шпаргалки мы писать готовы до зари!
Ужасно это, когда не у кого сдуть!
От этих формул в голове такая муть,
Жуть!
Хоть мы катаем друг у друга все подряд,
Но на уроке лишь молчание ягнят,
И хоть не знаем мы ни дней й ни ночей,
Нам не видать пятерки как своих ушей.
О математика, всем ясно с давних пор,
Все на четверку знал когда-то Пифагор,
На двойку с плюсом я тебя усвоить смог,
А на пятерку тебя знает только Бог!
Участники сценки уходят. Выходят Учитель химии, 2 Ученика, Ученица, Бабушка (мальчик).
Ученик 1: Апрель 200... года. Школа №... Нулевой урок.
Все: Химия!
Учитель: Все записали задания для контрольной работы? Стираю с доски.
Ученик 2: Ой, не стирайте, я еще не срисовал вот эту жи¬вопись!
Учитель: Это не живопись, Сидоров, а структурная формула гексахлорана!
Ученик 2: Да какая ж это формула? Это ж картина художни¬ка Репина «Черный квадрат»! (Делает страшное лицо.)
Учитель: В смысле гениально?
Ученик 2: В смысле непонятно!
Учитель: Значит, вы усвоили этот материал на самом низком уровне, то есть на 1-2 балла.
Ученица: А если мне надо 5 баллов?
Учитель: Ну, иди к доске, напиши формулу этилового спирта.
Ученица: Я беру телефонную подсказку! Але, бабушка, быстро скажи формулу этилового спирта, тут пять баллов ре¬шается!
Бабушка: Та я ж химии совсем не знаю. Це два, унучечка!!!
Ученица (трагически). Це два!!!
Учитель: Правильно, ц-2...
Ученица: Бабушка, почти угадала, давай думай дальше!
Бабушка: Та шо там думать, я уже думала, аж пять раз!
Ученица: Аж пять!!!
Учитель: Так, ц-2, аш-5...
Ученица: О!
Учитель: Почти угадала: ц-2, аш-5, о-аш! Получай «5 с ми¬нусом»!
Ученик 1: А что надо на «5 с плюсом»?
Учитель: Чтобы получить «5 с плюсом», нужно сделать от¬крытие!
Ученик 2: Сегодня мы сделали великое открытие!
Ученица: Мы нашли новый химический элемент!
Ученик 1: Назовем его «Выпускник – 200…»!
Ученик 2: Физическое состояние - отличное!
Ученица: В учебе не горит, на зачетах не тонет!
Ученик 1: На экзаменах не проваливается!
Учитель: Химические свойства - ни на что не реагирует, абсолютно инертен...
Ученик 2: Но на контрольной вступает в бурную реакцию...
Ученица: ...обмена шпаргалками...
Учитель: С выделением большого количества двоек!
Музыка. Песня «Полковнику никто не пишет» (Би-2).
Все (поют): А мы уже давно
Пьем только Н2О,
Едим одни белки,
Жиры и углеводы.
Мы рады все давно
Проверкам районо,
И химию сдадим
Мы при любой погоде.
Контрольную никто не спишет,
Придется химию учить!
Участники предыдущей сценки убегают. Выходят Царь, Ца¬рица.
Царь: Поели, теперь можно поспать!
Царица: Поспали, теперь можно поесть!
Царь: Скукота!
Царица: А ты, батюшка, работу какую-нибудь себе найди!
Царь: Да я ж царь-государь. Какая у меня может быть работа?
Царица: Как какая? Историю делать! А то школьникам через 300 лет и изучать нечего будет!
Царь: А как же ее делать, эту историю?
Царица: Ну, казни кого-то, земли новые отвоюй...
Царь: Так, пиши. Указ. Всех трех богатырей отправить в отпуск. На дачи. Пускай землю у леса отвоевывают, картошку сажают. Это им и казнь будет. За длительное безделье. Дальше че делать?
Царица: Ну, реформы какие-нибудь проведи.
Царь: А что реформировать? Экономики нету, армия на да¬чах. Разве что школу? Сколько там у нас школ в державе?
Царица: Одна. Державная. (Показывает карикатурное изо¬бражение школы.)
Царь: Вот ее и реформируем. Радикально! (Переворачивает рисунок вниз головой.)
Царица: Ой, батюшка, что ж теперь про нас история скажет?
Царь: А мы и историю реформируем! Че там сначала было? Каменный век? А потом легенды и мифы Древней Греции? А мы наоборот: сначала легенды и мифы, а потом Каменный век.
Царица: Дальше. Че там?
Царь: Ну, было возрождение, потом просвещение...
Царица: А у нас наоборот: сначала будет просвещение, по¬том возрождение.
Царь: Вот еще: была когда-то реформация, потом экспро¬приация.
Царица: А мы наоборот: сначала проведем экспроприацию, а потом реформацию.
Царь: А вот еще была эпоха прозябания...
Царица: А у нас это будет эпоха процветания!
Царь: Вот теперь, батюшка, потомки будут довольны. Ис¬торию изучать стало интересно!
Музыка. Песня «Гуляночка»(Сердючка).
Все (поют): Напрягали нас весь год
Тестами и шпорами,
Отвечали наперед
На уроке хором мы:
Тройкой, тройкой,
Тройкой, тройкой
Нас не запугать,
Ну, а чтобы всем попасть в десяточку, эх!
Можем сутками читать,
И пятерки получать,
И тогда, и тогда
Нам не до гуляночек!!!
[вар.: Ну, а чтобы получить десяточку, эх!
Мы готовы прочитать
За ночь книжек двадцать пять,
И тогда, и тогда
Нам не до гуляночек!]
Нам учеба не стихия,
А борьба за каждый шаг.
И не пропадет Россия,
Если учимся мы так!
Все вершины мировые
Начинаются с нуля.
Не погибнет и Россия,
Пока есть учителя!!!
Участники сценки уходят. Выходят «крутые»ученики из «крутой»школы.
Учитель: Ученик нашего класса Вован недавно вернулся из Парижа. Давай, рассказывай, че там, как?
Крутой 1: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я на¬лево посмотрел - там одни крыши, направо - там тоже крыши и крыши.
Крутой 2: Ой, у них там уже все схвачено!
Крутой 1: Ну, я и понял, что крышевать мне там некого!
Учитель: А что тебе больше всего запомнилось в Париже?
Крутой 1: Та одно дело запомнилось, неудобняк полу¬чился...
Учитель: Что такое?
Крутой 1: Да мама мне Наполеон заказала...
Учитель: Ну, и что?
Крутой. 1: Да я ее неправильно понял. Памятник замочил!
Учитель: Очень хорошо, ребята, а теперь давайте помечтаем. Если бы вам попалась Золотая Рыбка, что бы вы у нее спросили?
Крутой 3: Золотая Рыбка, че тебе надобно? Давай, колись, проси че хочешь, все купим!
Крутой 1: Ой, ну что ты, в натуре, своей крутизной хвастаешься? Интеллектом надо выделяться! (Трясет бумажной цепью на шее.)
Крутой 2: Ага, вот я, например, занял первое место в интел¬лектуальной игре «Что? Где? Почем»?
Крутой 4 (философски): А я вчера опять слушал 5 симфонию Бетховена. По мобильнику. Какая вещь!
Крутой 1: А я целый месяц книжку читаю на букву «X». Вче¬ра вот, наконец, обложку одолел! (Смотрит в бумажку, читает по слогам.) Хэ-мин-гу-эй!
Учитель: А сегодня, дети, мы сдаем экзамен по математике. Не бойтесь, это не страшно. Вопрос на 5 баллов: как называется учебник?
Крутой 2: Не знаю!
Учитель: Вопрос на 4 баллов: как зовут учителя?
Крутой 3: Не знаю!
Учитель: Вопрос на 3 баллов: сколько углов в треугольнике?
Крутой 4: Не знаю!
Учитель: Ну, наводящий вопрос: три или два?
Крутой 2: Говорили, что не страшно, а сами заваливаете!
Крутой 1: Марь Иванна, мы тут по 500 баксов скинулись...
Учитель: Зачем это?
Крутой 1: Ну, типа, за каждый балл по 100 долларов!
Учитель: А, тогда получайте по 300 долларов сдачи! Музыкальная перебивка. Выходят Малахов, Завхоз, Учитель информатики, Врач, 3 Ученицы.
Малахов: Внимание, внимание, наши камеры установлены в школе №... Именно отсюда мы ведем сегодня нашу передачу.
Все: «Большая порка»! (Сзади показывают плакат с назва¬нием передачи.)
Малахов: И первый гость нашей студии - завхоз школы! Валентина Митрофановна! Кто в школе, по вашему мнению, больше всех заслуживает большой порки?
Завхоз: Кто, кто, да конечно, учитель информатики вместе со своими юными хакерами. Электричество палят, мышей поразводили, мыши у них все ковры погрызли!
Учитель: Да это же не ковры, а коврики для мышек!
Завхоз: Да стрихнину вашим мышам надо, а не ковриков!
Малахов: Ситуация накаляется, и второй гость нашей сту¬дии - врач школы!
Врач (выходит): Так, где дети?
Учитель: Да вот же дети, в чате сидят!
Врач: Все ясно - в школе эпидемия. Компьютерная лихорадка! Безобразие! Паутину развели!
Учитель: Да это же Всемирная паутина, Глобальная!
Врач: Ничего не знаю. Значит так: кабинет опечатать, ком¬пьютеры проспиртовать, детей простерилизовать!
Завхоз: Или наоборот: компьютеры простерилизовать, детей проспиртовать!
Малахов: Обстановка накаляется с каждой минутой. Пришло время спросить детей.
Ученица 1: Алла Владимировна, я с таким парнем позна¬комилась, можно я ему школьное мыло дам, а то у меня своего нету.
Завхоз: Я те дам школьное, а я думаю, куда это мое хозяй¬ственное мыло с умывальников каждый день пропадает, а они его, оказывается, женихам в Интернете раздают!
Ученица 2: Да мыло это же е-мэйл, его в Интернете навалом!
Завхоз: А вы все из дому - нет, чтобы в дом, чтоб в школу рОдную!
Учитель: Ой, Иванова, а кто это с тобой?
Рядом с Ивановой появляется вирус, обнимает ее за талию.
Ученица 3: Да вирус какой-то прицепился!
Врач: Внимание! Внимание! Биологическая тревога! Все срочно надеть маски!
Ученица 3: Да это ж виртуальный вирус, он для людей не заразный! (Гладит Вируса по голове.)
Врач: Все вирусы заразные. От них можно заболеть гриппом, ангиной и даже... свинкой!
Вирус: Я новый компьютерный вирус! Я новая компьютерная бомба!
Завхоз: А мы тебя дустом посыплем, и будешь ты у нас не бомба, а так, пистон простой! (Сыплет на вируса конфетти из коробки с надписью «Яд», вирус исчезает.)
Малахов: Итак, слово детям: есть ли жизнь без компью¬теров?
Все: Нету!!!
Музыка. Песня «Частушки компьютерные».
Девочки (поют):
Хочу пейджер, хочу пейджер
Со звонком хрустальным,
Я мальчишку полюбила
Из сети глобальной!
Мальчики (поют):
Выходите, девки, замуж
Да за программиста,
Получает он зарплату
Долларов за триста!
Девочки (поют):
Обойдутся наши девки
И без Билла Гейтса,
В голове у них процессор
На три гигагерца!
Мальчики (поют):
Дни и ночи я готов
Играть в «Цивилизацию»!
Девочки (поют):
Забрала всех женихов
Компьютеризация!
Проигрыш, можно поплясать.
Мальчики (поют):
Издает компьютер писк
Навернулся жесткий диск!
Девочки (поют):
Я компьютер полечу,
Молоточком постучу!
(«Стучат» надувным молотком.)
Мальчики (поют):
Ни к чему теперь учить
Формулы противные
Девочки (поют):
Можно память подключить
Эх, оперативную!!!
Мальчики (поют):
У одиннадцатых классов
Поднялся адреналин:
Девочки (поют):
На экзаменах шпаргалку
Не достанет ни один!
Все (поют): Без шпаргалок ни за что
Не сдать нам математику,
На отлично знаем мы
Одну лишь информатику!
Музыка. Песня «Граница» (Л. Агутин).
Все (скандируют под музыку):
Наконец-то нам, ребята,
Всем раздали аттестаты,
Ясно всем, как дважды два –
Выпускается братва!
Остается на прощанье
Нам оставить пожеланья
От души и сердца вам,
Дорогим учителям.
Все (поют): Чтоб всего добиться,
Хорошо трудиться,
На детей не злиться
И не простудиться,
Чтоб была зарплата,
Как у депутата,
Чтобы в жизни личной
Было все отлично!
Звучит музыка «Прощание славянки». Мальчики спускаются вниз и становятся перед сценой. Когда все выстроились, поют последнюю песню. Музыка. Песня «Мы уходим»(эти слова накла¬дываются и на музыку песни В. Высоцкого «На братских могилах». Все выпускники (не поют, а скандируют под музыку*).
Из веселого детства, с небесных орбит
Мы на грешную землю выходим,
И любимый учитель о чем-то грустит -
Мы уходим, уходим, уходим!
В биографии нашей отдельной строкой
Десять лет - и не худшие вроде,
Но сегодня из нашей, из школы родной,
Мы уходим, уходим, уходим!
Нам вернуться сюда больше не суждено,
Слезы лить - это нынче не в моде,
Пусть чего-то не сдал и не выучил, но
Мы уходим, уходим, уходим!
Будут грозы бури, ты только держись:
Все в полоску бывает в природе.
Это значит, что в школу по имени
Жизнь Мы уходим, уходим, уходим!
Мы уходим, уходим, уходим!
Вновь звучит музыка «Прощание славянки», все выпускники кланяются, покидают сцену.
