Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
– Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
– Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились…

На сайте любителей животных:
– Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь – необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок п**дит?
– Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе “с кристалликами свежести”, б***ь. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами “Аватара”: это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить “а я, а я” или “а вот у меня”.

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…