Одинокая женщина звонит в эскорт— службу: — Скажите а у вас есть накачанные мужчины? — Конечно! — А накачанные и красивые? — Все такие! — А накачанные красивые и стильные? — Есть! — А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? — Есть! — А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! — Есть такой, берёте? — Да! Давайте!
...
Читать дальше »
|
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты! — Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... — Средня
...
Читать дальше »
|
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...? Русский бизнесмен в Швейцарском банке: — Я хочу положить деньги на счёт. Клерк: — Сколько бы Вы хотели положить? Бизнесмен, шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. — Мужики, моя недавно
...
Читать дальше »
|
— Представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто! — Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? — Не знаю, я ушел первым. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до 17— ти. Потом всё становится наоборот. — Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу. Семеро козлят копытами избивают волка. — Что же вы делаете, волки?
...
Читать дальше »
|
Одна пенсионерка делится со второй: — Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает! Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года. Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете. — Дура ты! — Зато крас
...
Читать дальше »
|
— Может чаю? — Я не пью чай. — Тогда кофе? — И кофе я не пью. — Виски с колой? — Я не пью колу... — Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! — Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! — Нет, там я был! Мне нужен другой кредит! — Какой именно? — Наверное, льготный... или проблемный... в общем — безвозвратный... В спортивном магазине жена выбирает тренажёр.
...
Читать дальше »
|
Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом: — Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать! Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит: — Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей! Школа. Урок труда. Учитель: — Основное прави
...
Читать дальше »
|
— Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?! — Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности! Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта? — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... — Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем. — Вы паразит! — Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие в
...
Читать дальше »
|
— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь. Лысый брателла заходит в салон красоты и говорит, тыча в роскошную шевелюру стилиста: — Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял? Стилист с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину брателлы, потом на деньги, снова на себя, на бр
...
Читать дальше »
|
Милый! Подари мне на 8 марта, что— нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау, Лексус!!!» — Ну что, голубчик, пьёте? — Да, доктор... — А что же Вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь— як? — Точно! — А как много Вы пьёте? — А поменяйте животных местами... Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз?
...
Читать дальше »
|
Летит вампир, всё лицо в крови. На встречу другой, голодный. Спрашивает: — Это где так много вкусного??? — Видишь вдали башню с тремя зубцами? — Вижу, это там много— много вкусного? — Ты скажи, видишь башню или нет?! — Вижу! — А вот я не увидел... — Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. — Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает! — Ты помнишь
...
Читать дальше »
|
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: — Ну тогда малиновый! Супруга: — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: — Ну, а синий! Супруга: — Ты еще голубой купи. Т
...
Читать дальше »
|
Умирающий муж говорит жене: — Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. — Привет! Ты откуда идё
...
Читать дальше »
|
Объявление: «Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны». В магазине электроники: — Скажите, у вас кондиционеры остались? — Ну что вы, конечно, нет. — Ну тогда... может, холодильники? — Нет. — Морозильники? — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали. — Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво поч
...
Читать дальше »
|
Жена — мужу: — Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? — Да! — Но ты даже не взглянул на неё! — Разве я мог ответить что-то другое?! Одна праститутка другой -Представляешь иду вчера по дороге смотрю 100$ валятся, нагибаюсь, думала нашла, бац смотрю а уже зарабатываю Он был очень занимательным человеком. Занимал сразу по 100-200 тыщ. Дочка спрашивает маму: — Можно я пойду с маль
...
Читать дальше »
|
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия.. — А что-нибудь посвежей? — Ну, забыли посадить. Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) Наконец, эстонский таможенн
...
Читать дальше »
|
Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь. — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему? Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залез
...
Читать дальше »
|
— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт... А у моего постоянно спадают. Она: — Давайте познакомимся! Он: — Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе. — Внешность обманчива! — Но не до такой же степени! В кассе магазина: — Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? — Но я же «Пепси» покупаю. — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. <
...
Читать дальше »
|
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит! Наверное, мне изменила моя девушка! Возникает вопрос - с кем? Если рог вырос один и розовый. Я бы изменила тебя, но оказалось проще изменить тебе. Изменяй мне и ты поймешь, что лучше меня нет! Измена - плеть, которой вас ударяют только однажды - в тот момент, когда вы обо всём узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею сами. <
...
Читать дальше »
|
И даже если больно ,улыбайся. Мама так учила «Мама» есть имя Бога на устах и в сердцах малышей Мама самое дорогое что есть у каждого из нас. Я люблю тебя мама ты лучик света в темноте, мамочка спасибо что ты есть !!! Когда мне плохо и хорошо, ты всегда в моем сердце, мама. "Мамочка - ты самая лучшая, самая красивая, самая-самая. Я тебя бесконечно люблю! " - по сути мы должны говорит
...
Читать дальше »
|
|