- Ты сова или жаворонок?
– Судя по режиму жизни, я зомби…

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…

Как-то в дождь у друга я взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

Хреново – это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД