ушол искать лето..кто со мной?
Ем молоко, пью кексы - Все пиздато!
You make smile!!!
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Не, ну все эти яндекс-директы - это, конечно, здорово... Но вот стоило мне однажды посмотреть как пишется "шпатлёвка", так мне её уже неделю предлагают на каждом втором сайте!
Парню не обязательно быть красивым, ему достаточно быть интересным, обоятельным и воспитанным!
А я всёравно верю в то, что миром правит фиолетовый ежик!
полетели со мной в Экстазию(**,)
блин,а ведь авторы учебника по английскому правы...к 2090 году мы все заговорим по-китайски... XD
Вы смеетесь надо мною, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами,
потому что вы не отличаетесь друг от друга...
Жизнь как грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
- Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки.
Подарите мне пожалуйста зОлОтУю вилку,что бы я смогла снимать дРаГоЦеНнУю лапшу со свои бРиЛлИаНтОвЫх ушей!!!
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Пока есть денежные знаки, "спасибо" ваше, мне до сраки)
Не знаю,что хуже,то что он написал "Давай расстанемся" или то,что потом прислал "Извини,это не тебе"?
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой)))
я:
- вешайтесь соседи-подонки, Влад покупает колонки!!!!!!!
мой отец:
- радуйтесь соседи-подонки,папа не даёт денег на колонки!!!!!
Самое прикольное,это когда тебя ставят перед фактом: "Я сейчас зайду к тебе. И мне совершенно всё равно, что ты сейчас делаешь, как выглядишь и хочешь ли видеть меня вообще. Я просто соскучился". И ты в приятной истерике носишься по дому с возгласами: "Ааааааа!!! Где моя тушь?!!!"