По пустыне ползет мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.
Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает, и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он ... Читать дальше »

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

116

В одном ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же за то, чтобы эта сволочь когда-нибудь сдохла!

117

Давным-давно когда даже динозавров не было на земле ауле жил горец. Он и сейчас живёт, и зовут его Дункан Маклауд. Так выпьем же! < ... Читать дальше »

На окошке два цветочка -

Гладиолус и розан.

Если милый изменяет,

Догадаюсь по разам!



* * *



Стал какой-то возбужденный

По весне монтер у нас.

Даже провод оголенный

Вызывает в нем экстаз.



* * *



Целый вечер извожу

У пасьянса нового.

На себя я по ... Читать дальше »

Водку мы теперь не пьем,

Сахару не кушаем.

Зубы чистим кирпичом,

Горбачева слушаем.



* * *



Перестройка, перестройка!

Хорошо идут дела!

Даже Райка Горбачева

Поросенка завела!



* * *



Ленин, Ленин, открой глазки:

Нет ни водки, ни колбаски,

Нет ни ... Читать дальше »

Дураков меньше, чем думают. Порой люди просто не понимают друг друга.
За взаимопонимание!

105

...Век живи - век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь...
Так выпьем за мудрость!

106

Если совершишь недостойный, позорный поступок, сколько бы потом не молился, сделанного назад не воротишь.
Человек, совершивший ... Читать дальше »

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие,
а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие,
а у нас почему такие кривые ... Читать дальше »

У попа, у попа,

у попа у Федьки

захотела попадья

после бани редьки.



* * *



Я на горке была

и Егорке дала,

не подумайте плохого,

я мохорочки дала.



* * *



Мы с похмелья поутру

Били морду кенгуру.

Лишь под вечер разобрали,

Что соседу ... Читать дальше »

Мне говорят: "Не пей!", и я не пью. И что же вижу?
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу...
Мне говорят не пей, но я втихую пью и вижу:
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!
Выпьем же за то, что делает нашу жизнь лучше!

Летит по небу большая птица,
величественно и плавно взмахивая огромными крылами.
А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а? ... Читать дальше »

Успех в 7 лет - это суметь проснуться в сухой постели,
Успех в 17 лет - это суметь переспать с девушкой,
Успех в 25 лет - это суметь найти себе хорошую жену,
Успех в 35 лет - это карьера и семья,
Успех в 35 лет - это семья и карьера,
Успех в 65 лет - это суметь переспать с женщиной,
Успех в 85 лет - это суметь проснуться в сухой постели.
Я желаю тебе (имя) успеха в дальнейшей жизни.

кт ... Читать дальше »

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Женский короткий прикольный тост :

За нас красивых За них богатых.


Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем ... Читать дальше »

Перестройка, перестройка,

В перестройке - вся страна,

Перестроим инструменты

На веселые тона.



* * *



Я не знаю, как у вас,

А у нас, в Неаполе,

Бабы во поле дают,

И рожают на поле.



* * *



С Новым годом, с Новым годом,

С Новым годом, господа!

Из ... Читать дальше »

За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь
под сидящей птицей шесть яиц,
тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый в ... Читать дальше »

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Первый тост:
До свидания!
Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга,
которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и дн ... Читать дальше »

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой
через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды
Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше.
Однако через некоторое время она вернулась,
но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда,
когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Так давайте же, друзья, в послед ... Читать дальше »

Лезет на гору связка альпинистов.
И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член.
Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста.
Пострадавший волнуется:
- Ну? Что док ... Читать дальше »

Женский тост:
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся.
И не за разведенных
- они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых
- они любят своих жен и не забывают нас!

Сидят в бане трое мужчин: журналист,
директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык;
У директора - живот;
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин,
... Читать дальше »

Вышла с миленьким промашка:

Прибежал он вдруг домой,

А в постели - барабашка

И, естественно, со мной.



* * *



Приглашал милок к амбару,

Начал двери открывать.

Испугался сторож старый -

Думал, будем воровать.



* * *



Все вагончики зелены,

А последний голубой. ... Читать дальше »

Дети - это цветы жизни.
Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство.
Не пьем, Господи, а лечимся.
И не по чайной ложке, а по чайному стакану.
И не через день, а каждый день.
И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть.
Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт,
да не пойди во вред рабу божьему. Аминь.

Идет одессит п ... Читать дальше »

За милых, красивых,
добрых, умных, привлекательных
- за нас, мужики!

Так будь же здоровым,
Живи - не болей!
Чтоб нос не чесался -
Вина мне налей!

Я желаю тебе кучу денег,
море любви и уйму времени,
чтобы насладиться этим!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
"Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомилис ... Читать дальше »

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

25

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у ... Читать дальше »

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь.
Мой тост - за крейсер "Аврора",
у которого четыре якоря!

Решила теща узнать,
какой из трех зятьев больше ее любит.
Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец.
Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В дру ... Читать дальше »

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и ... Читать дальше »

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

75

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой ... Читать дальше »

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и ... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

84

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский оз ... Читать дальше »

Один мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

96

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, пр ... Читать дальше »

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - ту ... Читать дальше »

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!!!

46

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

47
... Читать дальше »

Шла к Кощею баба Ешка

Чтоб потрахаться немножко,

Обломал ее Кащей:

Я теперь Ягуся, гей!



***



С неба звездочка упала,

До сих пор не верится,

Залетела между ног

И внутри шевелится.



***



Насмотрелся дед порнухи,

Начал дед дурачиться,

Деревенские б ... Читать дальше »

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин.
У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет.
Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу
и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал голов ... Читать дальше »

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

36

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на ... Читать дальше »

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Шел мужик по лесу, ему навстречу волк. И говорит волк:
- За..... встречу!!!!!!!!!!! с белочкой

Чтобы стол ломился от продовольствия
постель от удовольствия
чтобы было во что одеться
и перед кем раздеться

Когда мы пъем, мы хотим спать.
Когда мы спим, мы не грешим.
Когда мы не грешим, мы попадаем в рай.
Так ... Читать дальше »

На горе сирень цветёт,

Того гляди, сломится.

Парень девушку е**т -

Хочет познакомиться!



***



По деревне ходят утки,

Серенькие крякают.

Мою милую е*у,

Только серьги брякают!



***



Пароход плывет по Волге,

Небо голубеется.

Девки едут без билета - ... Читать дальше »

Девки больше не дают

Всем парням бездельникам.

К нам приехал массовик

С во-о-от таким затейником!



***



Я уснула, и во сне

Лезет миленький ко мне.

- Не робей, - шепчу, - милок,

Сон у девушек глубок.



***



Раньше я была твоя,

А теперь я Мишкина.

Ч ... Читать дальше »

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!

56

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку.
Так выпьем за поним ... Читать дальше »

Говорила тётка

Ой боюсь щекотки

Пусть е**т как хочут

Только не щекочут.



***



Елочки, сосеночки,

Зеленые - колючие.

В Воронеже девчоночки,

Особо зло**учие!



***



Как на острове Буяне

Мужики дрались х**ми

До того они хлестались -

Одни ... Читать дальше »

Хвастать, девушки, не стану:

Засажу, так засажу.

Хоть до сердца не достану,

А по легким повожу.



***



Мы с миленочком в палатке

До утра играли в прятки.

Прыгали, барахтались,

Так и не натрахались.



***



Бьется пароход о сваи,

Капитан кричит: Вперед!

... Читать дальше »

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех в работе, новый чин
И просто пьянство без причин.

Чтоб грудь, как у Ирэн Феррари,
И попа чтоб как у Джей Ло.
Чтоб мужики рты разевали,
Возили на крутых авто.
Чтоб все цветы к ногам ... Читать дальше »

Ты зачем меня не любишь,

Я ведь раскрасавица.

Ну и что, что рожа набок,

В темноте всем нравится.



***



Увела Матрена мужа,

Думает - счастливая.

Ну и пусть себе берет

Рожу крокодилью.



***



Стою с милым у реки,

Слушаю всегдашнее.

Просит он, но не ... Читать дальше »

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится ... Читать дальше »

Позвольте мне бокал поднять
За самых нежных на земле,
За тех созданий, без которых,
Не представляю жизнь себе.
Пью за прекрасные глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас,короче,мужики!

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор.
Один из рыбаков, недолго дума ... Читать дальше »

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись,
она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз
- он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться,
оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то,
чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил
ему продать шоколадного человечка.
- А кого теб ... Читать дальше »

300 северной столице,

Отмечает вся страна.

А на школы и больницы

Денег нету ни хрена.



***



Намекнул вчера я Зойке -

Провести с ней ночку в койке.

Та, пощупав мой намек,

Не пустила на порог.



***



Меня милый первый раз

На крыльце, на лесенке.

А я ... Читать дальше »

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Японии

Три врача п...у смотрели,

Ни х... не поняли!



* * *



Самолет летит из Америки.

А Семеновна сидит на скверике.

Ты, Семеновна, так загружена:

Сто газет прочтешь после ужина!

Подвергаешь всех лютой критике,

Рассуждаючи о политике.

А коснешься как ... Читать дальше »

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.
Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает не обращая на профессора внимания.
Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится ... Читать дальше »

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Давайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
... Читать дальше »

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

62

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся вра ... Читать дальше »

Давным-давно, ну лили недавно-недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

112

Деревня. Старый-престарый дед сидит на пеньке и дурным материт кого-то по мобиле. Из трубки слышется: «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети…» Так выпьем же за то, чтобы даже такой мужчина и даже такая женщина понимали друг друга!

113

Парень ждёт ... Читать дальше »

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню ... Читать дальше »

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит:
"Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен.
Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дор ... Читать дальше »

Жена мужу в койке сдуру

Показала секс-брошюру.

Тот разобраться сам не смог,

Хорошо - сосед помог.



* * *



- Ох, - вздыхает баба Дуся, -

Убирать в метро боюся.

Только сделала наклон -

Сразу вставили жетон!



* * *



Васька мой в ОМОНе служит

С длинною дубинкою. ... Читать дальше »

Давайте выпьем за мое здоровье!
Потому что если буду здоров я,
то будет здорова моя жена.
А если будет здорова моя жена,
будут здоровы все мужчины в нашем городе.
А если будут здоровы все мужчины в нашем городе,
то будут здоровы все женщины в нашем городе.
А значит, буду здоров и я!

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца,
а также серег, брошек, кулонов, ... Читать дальше »

Недавно я был во Франции
и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие д ... Читать дальше »

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий- високий гор. Справа - кpутой- кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный- пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать ... Читать дальше »

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза.
Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену,
позвонил в двери своей квартиры.
Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово,
бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню.
И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой,
муж сбросил накладную бороду и усы. ... Читать дальше »

Произносится в присутствии девушек:
Высоко в небе летел Орел.
И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье.
Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги.
И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить.
В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье
и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так вы ... Читать дальше »

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

16

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

17

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дад ... Читать дальше »

Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.

Дорогие женщины!
Желаю вам всегда иметь четырех зверей:
норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели
и осла, который бы за все это платил!

В одном городе была баня.
И было в той бане две секции - женская и мужская,
и разделены были эти секции тоненькой стенкой...
И вот, в один прекрасный день, когда в бане б ... Читать дальше »

Желаю,
чтобы у тебя всегда было легкое сердце
и тяжелые карманы.

Летела пчелка. Села на красивый цветок.
Цветок ей дал нектар.
Пчелка подлетела к другому не менее красивому цветку.
Он не дал нектар. Налетела буря.
Цветок, который дал нектар остался невредимым,
а цветок, который не дал нектар - сломался.
Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Давайте выпьем ... Читать дальше »

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
- Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:
- Слепи сам себе свое счастье.
За наши успехи в этом деле!

22

Давайте выпьем за т ... Читать дальше »

За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!
И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!

82

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В друго ... Читать дальше »

За сбычу мечт!

92

Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Ж ... Читать дальше »

Время сдвинули на час,

Суета на глобусе.

Раньше х** стоял в постели,

А теперь - в автобусе.



***



Не ходи, коза, по мосту,

Не стучи копытами.

Не хватайтесь девки за х**

Руками немытыми.



***



Шел я лесом, видел беса,

Бес картошечку варил.

Котелок ... Читать дальше »

Одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше,
но очень скоро обожгла себе крылья
и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас,
как бы высоко он не поднимался,
никогда не отрывался бы от коллектива!

У одного человека был кот. Кот как кот,
самый обыкновенный. И ка ... Читать дальше »

Ползла жаба через рельсы.
Проехал поезд и отрезал ей ноги.
Отползла жаба в сторону и подумала:
"Красивые были ноги, надо бы вернуться".
Только она залезла на рельсу,
как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то,
чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Выпьем за тех,
кто на борту.
Кто за бортом, сам напьется!

Водка - наш враг.
Но ... Читать дальше »

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

42

Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Ван ... Читать дальше »

Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит: "Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это время пришла жена: "Что это такое?". Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так вып ... Читать дальше »

Созревают помидоры

И другие овощи.

Бабы - дуры, бабы - дуры.

А мужчины - сволочи.



***



Мой миленок ненормальный

Предложил мне секс оральный.

Забрались под одеяло.

Он орал и я орала.



***



На горе стоит сосёнка,

Под горою баобаб.

Странный взгляд ... Читать дальше »

Девки бегали по льду,

Простудили ерунду.

А без этой ерунды -

И ни туды, и ни сюды.



***



Вышла с миленьким промашка:

Прибежал он вдруг домой,

А в постели - барабашка

И, естественно, со мной.



***



Hаша Таня громко плачет -

Довыпендривалась значит.

... Читать дальше »

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

32

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

33

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмм ... Читать дальше »

С неба курица упала,

Прямо на х** петуху.

Петуху приятно стало,

Закричал ку-ка-реку.



***



Опа, опа,

Срослась пи**а и попа.

Этого не может быть,

Промежуток должен быть.



***



Мне сегодня между ног

Как-то очень весело.

Это милка мне на х**
< ... Читать дальше »

Цыган цыганке говорит:

"У меня давно стоит

На столе бутылочка,

Пойдем, выпьем, милочка!"



* * *



Я цветочки поливала

На балконе леечкой.

Почему-то стал вдруг мокрым

Дядя на скамеечке...



* * *



На столе стоит бутылка,

А в бутылке керосин,

Дед на ... Читать дальше »

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так вып ... Читать дальше »

Сколько раз уже ракету

Посылали на Луну.

А чего б в ракету эту

Не впихнуть мою жену.



* * *



Я с миленкой Клавою

Вдоль по речке плаваю,

А причалить не могу

Муж с колом на берегу.



* * *



У нас в деревне есть сарай,

За сараем иван-чай.

Я там отдых ... Читать дальше »

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно занима ... Читать дальше »

Полосатая рубаха,

Полосатые портки.

А в портках такая штука -

Хоть картошку ей толки.



***



Я миленочку давала

Сидя на скамеечке.

Не подумайте плохого -

Я давала семечки.



***



Мене милый подарил

Золотые часики.

И пришлось за это мне

... Читать дальше »

Созревают помидоры

И другие овощи.

Бабы - дуры, бабы - дуры.

А мужчины - сволочи.



***



Мой миленок ненормальный

Предложил мне секс оральный.

Забрались под одеяло.

Он орал и я орала.



***



На горе стоит сосёнка,

Под горою баобаб.

Странный взгляд ... Читать дальше »

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов.
Чтобы у них было все: загородная вилла,
шикарная машина в гараже, персидские ковры,
бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон,
по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Давайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. П ... Читать дальше »

Предлагаю выпить за самых нежных, самых обаятельных, самых ласковых, самых терпеливых....(ит.д) ЗА НАС МУЖИКОВ!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- ... Читать дальше »

Идёт девушка, оглядывается - за ней идёт парень, опять оглядывается - парень идёт, опять оглядывается - парень всё идёт, снова оглядывается - а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое ... Читать дальше »

В три часа ночи наряд милиции выехал в дом престарелых. Так выпьем же за поистине святого человека, который в десять часов вечера привёз в дом престарелых ящик водки!

122

Девушка бросила парня
Очень и очень печально
Очень и очень обидно
Главное не фатально
Только бы не летально
Без лишнего суицида
В тосте перебор слов умных
Несчастной любви не мало
Так выпьем пожалу ... Читать дальше »

Вы в бане общественной ,нашей бывали???
Так там у мужчины -одежду украли...
Осталась лишь кепка... он грех свой прикрыл...
И к дому сердечный тихонько поплыл...
На встречу нос к носу -девица- краса!
Игриво хохочет и строит глаза.
-Сдавайся, несчастный! А ,ну, руки- вверх!!
Поднял он вверх руки- окончился смех....
За то предлагаю бокалы поднять, что кепку его продолжало держать!!!!

... Читать дальше »

Верность женщине - это удел избранных.
Выпьем за тех, чей удел - верность своему слову!

108

В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.
За нравственные законы! - лучший путеводитель по жизни!

109

В старину купцы говорили: Если ты три раза не разорился, то ты не купец. < ... Читать дальше »

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

98

На экзамене профессор вызывает студента.
- Перед тем, как Вы будете отвеч ... Читать дальше »

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима.
... Читать дальше »

Говорят, Адам и Ева

Первый плод сорвали с древа.

Мы с миленочком вдвоем

Их все рвем, и рвем, и рвем...



***



Как лицо у Кузьмича

Явно просит кирпича.

А душа у Кузьмича

Явно просит первача.



***



Не закрыл однажды Федя

В ванной оба краника,

Чтоб н ... Читать дальше »

Давайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
- Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. < ... Читать дальше »

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Якутии

Тем скорей бананы зреют,

Чем морозы лютее.



* * *



Я не знаю, как у вас,

А у нас, родимые,

Как в Германии дороги -

Все непроходимые!



* * *



Я не знаю, как у вас,

А в соседней Дании

Население живет

... Читать дальше »

Отправляясь на войну,король надел пояс верности
на свою очаровательную супругу.
Садясь на коня, чтобы скакать в поход,
он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы.
Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности,
надетый на мою жену.
И сделаешь это ровно через год после моей смерти.
Только тебе я могу доверить этот ключ,
... Читать дальше »

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

98

На экзамене профессор вызывает студента.
- Перед тем, как Вы будете отвеч ... Читать дальше »

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! ... Читать дальше »

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Не надо гнаться за женщиной,
как за ушедшим трамваем.
Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит ма ... Читать дальше »

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима.
... Читать дальше »

Студенческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит".
Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды! ... Читать дальше »

Меня милый целовал,

Меня милый обнимал,

А потом ушел к другому,

Тоже, видно, голубому.



* * *



Муж купил мой не заразу -

Мазь с названьем "Клеросил".

Все прыщи исчезли сразу,

Даже тот, что нужен был.



* * *



Две путаны в ресторане

Дали презентацию.

... Читать дальше »

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

16

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

17

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дад ... Читать дальше »

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

28 ... Читать дальше »

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего ... Читать дальше »

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

67

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

68

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У дирек ... Читать дальше »

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- ... Читать дальше »

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина
и дрожащим голосом попросился бланк.
Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его,
потом на втором - и опять разорвала.
Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко,
попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана,
и отправительница ушла домой,
телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было напи ... Читать дальше »