Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

98

На экзамене профессор вызывает студента.
- Перед тем, как Вы будете отвеч ... Читать дальше »

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима.
... Читать дальше »

Давайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:
- Слепи мне счастье.
Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. < ... Читать дальше »

Отправляясь на войну,король надел пояс верности
на свою очаровательную супругу.
Садясь на коня, чтобы скакать в поход,
он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы.
Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности,
надетый на мою жену.
И сделаешь это ровно через год после моей смерти.
Только тебе я могу доверить этот ключ,
... Читать дальше »

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

98

На экзамене профессор вызывает студента.
- Перед тем, как Вы будете отвеч ... Читать дальше »

Давайте выпьем за ЛОСЯ!
Чтоб хотеЛОСЯ, могЛОСЯ, богатеЛОСЯ, е#ЛОСЯ, - за лося!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! ... Читать дальше »

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

Не надо гнаться за женщиной,
как за ушедшим трамваем.
Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит ма ... Читать дальше »

Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима.
... Читать дальше »

Студенческий тост за родителей:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает...

Плывет по реке черепаха,
на спине у нее сидит ядовитая змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит".
Черепаха думает: "Сброшу - укусит".
Так выпьем за верную женскую дружбу,
которая может преодолеть любые преграды! ... Читать дальше »

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

16

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

17

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дад ... Читать дальше »

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"
Но гордый Орел сказал : "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...
Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

28 ... Читать дальше »

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже во время работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... И никак не могу вспомнить моего хорошего ... Читать дальше »

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

67

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

68

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык; У дирек ... Читать дальше »

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- ... Читать дальше »

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина
и дрожащим голосом попросился бланк.
Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его,
потом на втором - и опять разорвала.
Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко,
попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана,
и отправительница ушла домой,
телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было напи ... Читать дальше »

Выпьем за то чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

За дам.
За лошадей.
И за тех, кто на них залезает!

Приходит парень к колдуну и просит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.
У падиш ... Читать дальше »

Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку". Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!
Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

77

Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму врем ... Читать дальше »

С прошедшим поздравляю
счастья радости желаю
что бы в жизни все удалось
чтобы гадов меньше попадалось
пожелать тебе от всей души
чтоб не тревожили печаль и грусть и все такое
а любовь она придет,
ведь не лежит то долго- что точно золотое!!!

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хоро ... Читать дальше »

Идет Вано по большой пустыне.
Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера.
Заходит Вано в пещера. Идет, идет...
Вдруг - видит:
сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет.
Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс,
зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
- Вай, Вано!
Если б я не сидела голым задом
на горячий сковородка и ... Читать дальше »

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и ... Читать дальше »