7. Почему скворцы и галки катаются верхом на коровах, овцах и лошадях? (Они выщипывают шерсть животных для утепления своих гнезд и выклевывают из шкур скота насекомых для своего пропитания)

8. Почему домашние утки и гуси осенью начинают вдруг тоскливо кричать и приходят в сильное возбуждение? (Потому что предки наших домашних гусей и уток были перелетными птицами. Осенью, когда улетают их дикие сородичи, домашние утки и гуси тоскуют: ... Читать дальше »

7. Какова будет диагональ нового флагманского смартфона Meizu?
Ответ: Не менее 5 дюймов

8. Какую оценку демонстрирует процессор планшета Rolsen RTB 8.4Q JET в приложении Antutu Benchmark?
Ответ: Свыше 15 000 очков

9. В каком из перечисленных ниже планшетов имеется встроенный 3G-модуль, осуществляющий не только передачу данных (интернет), но и работу в режиме сотового телефона?
Ответ: Rolsen RTB 7.4D ... Читать дальше »

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайт ... Читать дальше »

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то – джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
– Ну… 50 на 50…
– Это как?
– Нижняя часть – “з ... Читать дальше »

- Ты сова или жаворонок?
– Судя по режиму жизни, я зомби…

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой – она тебе изменяет.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно ... Читать дальше »

Знаете ли вы, что болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

“Худенькие” девушки считают себя “Полненькими”. “Полненькие” – считают себя “Жирными”. А “Жирные” – оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
... Читать дальше »

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
– Пошёл на х*й отсюда!..

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и п ... Читать дальше »

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?
А она мне:
– Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
– Не хотите потанцевать?

Не знаю про других, а я бы с радостью платил – “налог на роскошь”.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но ту ... Читать дальше »

Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку….

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, ес ... Читать дальше »

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Сын врача некоторое время думал, что его папа одно ... Читать дальше »

Если главный режиссёр – гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

Разбитая рюмка – к счастью. Разбитое счастье – к рюмке.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну ... Читать дальше »

Если правда всплывает, значит ваша правда – говно.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку “Поссы здесь, стань звездой Ютуба”…

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали…

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
– Маму ... Читать дальше »

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

- Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я – свинья неблагодарная!

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
... Читать дальше »

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
< ... Читать дальше »

Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
... Читать дальше »

Ах, ты, Сара, моя Сара,
Ты похожа на корсара.
В день меня три раза аж
Ты берешь на абордаж...
*
Я с лопаткой штыковой
Обнимусь с охотою
У кого-то секс с женой,
А у меня с работою.
*
Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.
*
Шла к Кощею баба Ешка
Чтоб потр@х@ться немножко,
Обл ... Читать дальше »

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х…ту...

Мне бы с пьянкой завязать –
По утрам противно,
Но смогу ли продолжать
Мыслить креативно?

Если девушка твоя
Редко улыбается,
Подари ей косячок
Пусть поржет красавица.

Наша Таня громко плачет:
Ей солидный срок маячит:
На вокзале поутру
Прода ... Читать дальше »

Я уйду с работы рано
И застыну у экрана,
Возбуждает меня, дуру,
Жириновского фигура!

@)))

Импозантный Жириновский,
- Мой любимый персонаж,
Лишь в России мог родиться
Такой выпуклый типаж.

@)))

Я кончаю, как увижу,
Жириновского портрет.
И неважно мне при этом,
Любит он меня иль нет!

@)))

У милёнка моего,
... Читать дальше »

Я, бывало, не давала,
Поцелуя без любви.
А теперь даю - всё мало,
Разгорелся жар в крови.

@)))

Я ему вчера давала
В зоопарке, возле льва.
Лев лизнул его, и слопал,
- Мне осталась голова.

@)))

Не пугайся, что я дура,
Я не многого прошу.
Донеси до стога сена,
Там я больше разрешу.

@)))

Кто в постель ложится см ... Читать дальше »

Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.
*
Сидит парень на заборе,
Ковыряется в носу,
А козюлька отвечает:
Все равно не вылезу.
*
Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
Свое счастье ты проспал:
Сколько раз тебе давала,
Ты ни разу не попал!
*
Созревают помидоры
И другие овощи.
Бабы - дуры, бабы - дуры.
... Читать дальше »